Una práctica sexual de Riesgo. (Beso Negro) o Sexo Oral Anal

Beso Negro:

El beso negro consiste en lamer y succionar el ano del compañero o compañera sexual, llegando a meter la lengua. Desafortunadamente, presenta el riesgo de contagio de varias Enfermedades serias, como hepatitis A, amebiasis (y otras enfermedades relacionadas con parásitos) e ITS como sífilis y gonorrea.

Para mantener sexo oral anal (beso negro) se puede recurrir también al campo de látex, éste se puede hacer cortando a lo largo un preservativo o con el papel film que se usa para envolver alimentos. Te preserva (en caso de ser quien pones la  boca).

No hay evidencia de que la práctica del beso negro cause la transmisión del VIH/SIDA, pero los médicos no descartan esta posibilidad. Por lo tanto, el beso negro está considerado definitivamente en contra de lo que recomiendan las normas de sexo seguro.

Consejos para el Sexo Oral Seguro.

Es una práctica sexual muy frecuente, pero ¿sabemos realmente si se puede realizar sin protección?

Evaluar los riesgos es una tarea frecuente, que uno ejerce a diario casi sin darse cuenta. Una premisa de la masculinidad consiste al parecer en menospreciar los riesgos, si se espera obtener una compensación gratificante. Por lo tanto, podes valorar el placer oral y qué riesgos estás dispuesto a consentir para alcanzarlo. En el sexo oral entra al riesgo sólo quien pone la boca.

Practicarlo  sin protección puede traerte como consecuencia el hecho de  infectarse de  cualquier ITS, como la Gonorrea, Clamidia, Sífilis, Hepatitis A, B o C.

Algunos Consejos Sobre el Preservativo a Tener en Cuenta:

Cada preservativo viene en un sobre individual con fecha de vencimiento. El envase no es traslúcido porque la exposición a la luz lo deteriora.

El momento correcto de utilizarlo es cuando el esperma o el líquido pre-eyaculatorio y fluidos vaginales pueden entrar en contacto con la boca, ano, mucosas o heridas. Ponerlo justo antes de entrar en contacto con el área genital.

Debe ser utilizado una sólo por vez y luego descartado (por cada coito en cada cavidad y con cada persona). Si utilizas el mismo condón para entrar en dos personas los pones en riesgo de infecciones (tampoco dejes que te lo hagan, debes insistir en el cambio de preservativo), si vas a entrar en dos lugares (ano+vagina, ano+boca) debes cambiar el preservativo para no arrastrar materia fecal que ponga en riesgo la salud de esa persona.

Retirarlo del pene antes que se pierda la erección, sosteniendo el condón mientras se retira el miembro, cuidando de no derramar esperma.

No uses el mismo preservativo para el sexo oral (o el bucal, como prefieras llamarlo) que para el sexo vaginal o anal (porque lo desgastaste y también le quitaste el lubricante) es mejor remplazarlo por otro. Hay preservativos sin lubricante ni espermicida, ideales para el sexo oral (sin sabor desagradable).

El preservativo tiene un derecho y un revés, por lo tanto si el preservativo estuvo en contacto con la punta del pene del lado por el que no se desliza, debe ser descartado, el lado que entraría en contacto con la vagina, boca o ano, ya estuvo en contacto con el líquido pre-eyaculatorio y éste puede estar infectado.

En el caso de eyacular sobra la cara (o recibirla en tu cara) debes tener cuidado con los ojos (cerralos) pues la mucosa es permeable a la infección.

Si estás con alguien que se niega a usar preservativo recuerda que podes decirle que no estás dispuesto o podes convencerlo hasta poniéndoselo con la boca (te lo recomendamos pues es muy audaz, sexi  y placentero), recuerda quitarle el aire con los labios y no lastimarlo con tus dientes.

La información te va a resultar útil para efectuar una valoración de riesgos responsable. Eres tú el que decide, si haces oral o no, sino también a quien, como y por qué lo haces.

Fin de Semana Familiar: Homosexualidad ¿En la niñez?

¿Cómo debe reaccionar un padre o una madre cuando quien manifiesta conductas “aparentemente” homosexuales es su niño, o su niña?

El tema es complejo, pero lo es principalmente porque no nos preparan para ello. Las conductas “aparentemente” homosexuales se pueden manifestar desde la niñez. Hay chiquitos y chiquitas que las manifiestan y por ello son rechazados por sus compañeros, profesores, madres o padres. Pero, sobre el tema hay mucho que entender.

Primero, es importante saber que la preferencia genérica u orientación sexual no se define durante la niñez, de manera que no se puede hablar de homosexualidad en niños o niñas solo por le hecho de que realicen juegos sexuales con amiguitos de su mismo sexo. Tampoco se puede hablar de homosexualidad cuando un menor utiliza los juguetes que “comúnmente” utilizan los niños del otro sexo.

Es un mito pensar que un niño “amanerado o delicado” o una niña de carácter fuerte tendrían preferencia homosexual o bisexual.

Entonces ¿cómo entenderlos?

Muchas veces nosotros mismos tenemos prejuicios y se los transmitimos a los niños, y es importante analizarse constantemente para asegurarse que no se transmita a los niños patrones que inciten al rechazo o a la violencia, ni de reproducirlos con ellos mismos.

Patricia Peñaloza, especialista en niños y niñas y sexóloga del IMESEX destaca que los adultos deben evitar que niños y niñas que viven una sexualidad diferente a los demás compañeros y compañeras desde etapas tempranas, sean blanco de violencia de sus pares o de los adultos a cargo.

Padres, madres, cuidadores y educadores tenemos la misión de informar y guiar con el fin de propiciar respeto. Debemos evitar que se estigmatice a los niños que desde la temprana edad muestran conductas y expresiones que no corresponden a su sexo. Y, finalmente, debemos recordar que la preferencia u orientación sexual se define al final de la adolescencia.

La homosexualidad no es el problema, la homofobia si,

Por mucho tiempo, las personas homosexuales han sido víctimas de rechazo y violencia, dado que los heterosexuales no los aceptan, incluso son motivo de muerte en manos de personas intolerantes, crímenes sin motivo aparente.

En 1997, en la Declaración de Derechos Sexuales en Valencia, España declaró que: “El derecho a la igualdad sexual refiere a estar libre de todas las formas de discriminación. Implica respeto a la multiplicidad y diversidad de las formas de expresión de la sexualidad humana, sea cual fuere el sexo, género, edad, etnia, clase social, religión y orientación sexual a la que se pertenece”.

Esta declaración aboga porque cada vez se comprenda mejor que en la naturaleza también hay personas que sienten atracción por su mismo sexo, y eso es únicamente porque así funciona la naturaleza.

Enlaces de Interés:

 Declaración Universal de los Derechos Sexuales:  

http://www.ctv.es/USERS/sexpol/derechos_sexuales.htm

Instituto Mexicano de Sexología:

http://www.imesex.edu.mx/

Espacio Sexualidad: Orientación Sexual.

¿Sabes que es la orientación sexual?

Es la atracción física y/o afectiva hacia un sexo determinado o hacia ambos sexos. Puede representarse de las siguientes formas:

Si tus emociones y atracción sexual son más fuertes hacia personas de sexo distinto al tuyo, eres Heterosexual.

Si tus emociones o atracción sexual son más fuertes hacia personas de tu mismo sexo eres Homosexual (lesbiana si eres mujer y te atraen las mujeres, y gay si eres hombre y te atraen los hombres).

Si tus emociones y atracción sexual son más fuertes tanto hacia personas de tu mismo sexo como hacia personas de un sexo distinto al tuyo, eres Bisexual.

Yo me reconozco, me acepto y me respeto como soy, ¿Y tú?

Si en algún momento de tu vida has sentido que eres gay, lesbiana o bisexual es bueno que sepas que:

No eres anormal o raro.

No eres indefinido ni pervertido.

No eres inmoral ni pecador.

No debes de tener sentimientos de culpa ni rechazo por ti mismo.

No debes recibir presiones para cambiar tu orientación sexual.

Muchas personas no aceptan todas las orientaciones sexuales. Muchos sienten miedo, desagrado y rechazo hacia los gays, lesbianas y bisexuales, actitudes que se conocen con el nombre de Homofobia y que traen como consecuencia la violación de los Derechos Humanos de estos grupos.

¿Virgen?

Muchos varones y mujeres sienten la virginidad como algo vergonzoso y por eso no hablan de ello cuando tienen algún problema sexual. El sexo, para algunos, lejos de ser una experiencia de placer, se ha convertido en una fobia. El principal rasgo de una fobia sexual es el temor persistente e irracional, asociado al deseo compulsivo de evitar sensaciones o experiencias sexuales, con la característica de que el individuo reconoce que ese miedo es irracional o excesivo.

 Estos pacientes fóbicos pueden llegar a evitar por completo el sexo, limitan su evitación y ansiedad a determinadas facetas de la sexualidad: a los genitales, a los olores y secreciones, a penetrar o ser penetrada, a que sean vistos desnudos, al beso profundo, a la masturbación, al embarazo, al sexo oral.

Uno de los casos en los que se visualiza una fobia compartida por la pareja, es en el llamado matrimonio no consumado. Esta disfunción se caracteriza porque la pareja, conviviente o no, luego de un cierto tiempo no ha podido practicar el coito con penetración vaginal. A veces es uno de los dos miembros el que tiene alguna disfunción, y otras veces, son ambos. Él puede tener dificultades en la erección o ella padecer vaginismo. Ella puede tener una verdadera fobia a ser penetrada y él ser un eyaculador precoz que eyacula antes de penetrar. O puede ser que ambos padezcan un deseo sexual inhibido.

El miedo los invade: a dañar o ser dañado en los genitales, al embarazo, a ser desgarrada o lastimada, a sufrir. No se pude hablar de causas en general, ya que se ve cada caso de la pareja en particular, pero hay factores psicológicos o psiquiátricos, familiares, educacionales, religiosos y del vínculo en sí mismo. Por supuesto puede haber factores orgánicos en algunas impotencias o en las llamadas dispareunias (coito doloroso) que no se pueden dejar sin resolver. Muchas veces detectamos abusos sexuales en la infancia y antecedentes de violaciones.

Curiosamente, muchas de estas parejas tienen todo tipo de juegos sexuales, con orgasmos incluidos; lo que no pueden es realizar la penetración vaginal. Incluso he tratado casos en los cuales habían tenido hijos por cesárea, porque sus parejas les habían eyaculado en la puerta de la vagina abierta y lubricada, sin penetración. Pero seguían siendo vírgenes.

¿Existe un tratamiento efectivo para el matrimonio no consumado? La terapia sexual ofrece un tratamiento corto, relativamente sencillo y con un elevadísimo porcentaje de éxito. El tiempo de duración es muy variable y depende, entre otras cosas, de la causa del problema y de la capacidad de respuesta de cada mujer y de cada varón. Puede ir desde pocas semanas, hasta varios meses. Quizás lo más difícil es animarse a hacer la consulta.

Articulo extraído de: http://ve.mujer.yahoo.com/blogs/hablemos-sexo/virgen-todavia-194523751.html;_ylt=AreAbg4jBcOjy3i6DZMH680WqZh4;_ylu=X3oDMTRicjllZDk2BG1pdANlc3BBbW9yVG9wU3RvcnkgTUQEcGtnAzExOGMwYTk1LWU0NTYtM2VjMi05ZTY4LWVhYTE3OGIyNDQ0MQRwb3MDMTMEc2VjA01lZGlhQkxpc3RNaXhlZExQQ0FUZW1wBHZlcgNhOWY0Y2UxMC0wMjkyLTExZTItYmVmZi1hNDU3Nzg0ZTM2NTg-;_ylg=X3oDMTFudTFxbmJlBGludGwDdmUEbGFuZwNlcy12ZQRwc3RhaWQDBHBzdGNhdANhbW9yeXNleG8EcHQDc2VjdGlvbnM-;_ylv=3

Fin de Semana Familiar: Hablar de homosexualidad con los niños.

Más de un padre de familia debe haber sentido el  clásico "trágame tierra" cuando le ha tocado responder las preguntas de sus hijos sobre la homosexualidad. "¿Porque se besan entre hombres?", habrá dicho una vocecita...Se recomiendan no ocultar la realidad a los niños, ni mentirles sobre el tema.

Las respuestas las deben encontrar en casa.

Para la psicóloga y asesora de sexualidad en Apropo, Trixsi Vargas, la homosexualidad esta presente en lo cotidiano; por ello recomienda no ocultar el asunto, ni tratar de dejarles la labor a los profesores o a otro miembro de la familia. "La explicación varia según la edad de los chicos. Sin embargo, hay que recordar que ellos adoptaran una actitud (positiva o negativa) de acuerdo a como actúen sus padres", afirma. Hablar del cariño que existe entre hombres y mujeres es un buen inicio. "Hay que decirles que eso es lo que se espera. Pero también informarles que, en ocasiones, hay personas que se enamoran de gente de su mismo sexo y que eso no tiene nada de malo", agrega Vargas. Para aquellos a los que la idea de pronunciar estas palabras les eriza la piel, les aconsejamos relajarse. El nerviosismo o la tensión son captados por el niño. Esto puede ser contraproducente. "Los chicos de 13 años, por ejemplo, querrán saber mas que uno de 7 años. Y si el padre/ madre no sabe, entonces se coge una enciclopedia y ambos la leen", recomienda la experta.

Adiós Mitos

La oportunidad de enseñar la tolerancia es enorme cuando se habla de homosexualidad. Ser "gay" en la sociedad significa una lucha constante por ganar mas derechos, por lo que hablar con púberes y jóvenes sobre el tema no creara una curiosidad malsana, tal como muchos adultos piensan. "Los padres creen que si no hablan sobre el tema, no les va a interesar. Pero no es así, un niño se da cuenta de todo. Y es mejor despejar sus dudas en casa, siempre que ellos nos pregunten". Esta claro que los padres tienen en sus manos el chance de romper la cadena del oscurantismo, del miedo y del prejuicio.

Con Niños de 6 a 8 años:

Ellos necesitan respuestas rápidas y naturales. Por ejemplo, si un niño ve a dos mujeres abrazadas en al calle y pregunta porqué, hay que explicarles que ellas se quieren mucho y que son muy amigas.

Con chicos de 7 a 11 años:

Ellos esperan más que una respuesta simple y repreguntan. Por ello, es conveniente informarse primero con algún libro sobre sexualidad. Por ejemplo, luego de explicarles el cariño entre personas del mismo sexo vendrá la repregunta: "¿Y porque la gente los mira raro?". Entonces se les debe de explicar que, por ser algo poco común, la gente sigue asombrándose.

Con púberes y adolescentes:

Ellos están expuestos a todo tipo de información (TV o Internet) y conviene que hallen respuestas en casa antes que con los amigos. Por ejemplo, el (la) adolescente puede creer que es homosexual porque siente admiración por otro (a) joven de su mismo sexo. Allí habría que explicarle que simplemente es una etapa transitoria, en la que se buscan modelos a seguir. La identificación, a esta edad, no es mala.

Anticonceptivo: El Preservativo Femenino.

¿Qué es?

Es una funda muy fina de un plástico muy fino pero muy resistente (poliuretano) que se presenta lubricado con una sustancia a base de silicona. Recubre las paredes de la vagina y también la vulva. Su eficacia oscila entre el 79 y el 95%.

¿Cómo funciona?

Impide el paso de los espermatozoides al interior del útero. Es un método muy eficaz en la prevención de las enfermedades de transmisión sexual.

¿Cómo se utiliza?

Está provisto de 2 anillos: uno interior que sirve para su colocación dentro de la vagina, y otro exterior que permanece plano y cubre los labios durante el coito. Es de un solo uso, y por tanto no debe ser reutilizado. La boca del preservativo debe estar suficientemente lubricada para evitar que el anillo exterior se introduzca en el interior de la vagina.

Anticonceptivo: El Preservativo Masculino.

¿Qué es y cómo se coloca?

-Es una funda de látex que recubre el pene erecto durante el coito y retiene el semen eyaculado.

-Debe colocarse siempre al inicio de la relación sexual.

-Presiona la punta (depósito) del preservativo y desenrollar a lo largo del pene erecto hasta su base.

-Deja el depósito libre y sin aire para que pueda retener el semen sin que se produzca rotura del condón.

-Terminado el coito, hay que retirar el preservativo antes de que el pene pierda su erección, sujetándolo por la base para evitar que se quede dentro de la vagina.

Ventajas:

-Fácil de obtener.

-Fácil de colocar.

-Te protege al SIDA y otras ITS (infecciones de transmisión sexual).

-No requiere control médico.

Inconvenientes:

-Posible fallo por rotura.

-Puede interferir en tus relaciones sexuales.

Fin de Semana Familiar. ¿Debo decirles a mis Padres que soy Gay?

A veces puede resultar ser una complicada decisión si debemos o no anunciar nuestra condición sexual a personas que, o bien, sean muy cercanas, o les tengamos mucho aprecio. La duda que permanece al dar semejante noticia se basa en que a veces no sabemos con certeza cómo reaccionarán los demás. De pronto nos damos cuenta que desconocemos ciertas cosas de nuestros allegados y dudamos confesar nuestra homosexualidad.

A continuación menciono algunos puntos que pueden ayudarte a enfrentar la situación de una forma prudente y confiable.

1) No esperes a que los demás sean abiertos de mente, se tú el primero en abrir tu mente. Si no estas seguro@ de tu situación, no procedas hasta estarlo. Aceptarse a uno mismo es el primer paso y el más importante. Si te sientes confundido, mientes ante una pregunta directa o evitas el tema, quiere decir que aún no estás preparado para anunciarlo.

El propósito de tu acción en todo caso es dar una noticia, no preguntar si está bien o mal lo que haces, aunque es comprensible que además de la aceptación y comprensión, busques ayuda, después de todo no es un tema fácil de abordar. A veces encontrarás apoyo por fuentes inesperadas, incluyendo tus propios padres, que de alguna forma ya lo sabían o lo intuían (principalmente tu madre). Otras, te toparás con rechazo, crítica y enojos, típicas reacciones primarias que con el tiempo a veces logran suavizarse. Pero en la mayoría de las veces, aunque lo sepan (o lo intuyan), no sabrán cómo manejar la situación, pues no es algo por lo que ellos han pasado alguna vez y no tienen ninguna experiencia al respecto. Yo conozco de un caso en el que un muchacho confesó su homosexualidad la noche de Nochebuena y frente a toda la familia, incluyendo algunos primos y tíos. A eso, yo le llamaría un suicidio público.

Sea como sea, siempre estará en juego tu autoestima: la forma en que te ves a ti mismo(a) y la forma en que crees que los demás te ven. Si logras aceptarte tal cual eres, decirlo no será mas que parte del proceso, y fluirá con tus verdaderos sentimientos.

2) Dale tiempo al tiempo. No importa cuántos años tengas, ni en qué condiciones te encuentres, el tiempo es un remedio infalible para cualquier mal. No digo que ser gay sea un mal, digo que madurar la idea de ser gay ayuda a encontrar más seguridad en uno mismo, y eso sólo es posible con el tiempo. Igualmente, madurar la idea de decírselo a tus padres puede prepararte mental y emocionalmente a proceder con seguridad en ti mismo(a).

3) Imagina lo peor que puede pasar. Hazte preguntas como: ¿qué pasaría si me gritan, me pegan o me sacan de la casa? Trata de responder fielmente a la peor situación. Tú, más que nadie, conoces cómo son tus padres. Trata de imaginar cuáles podrían ser sus reacciones, y dentro de esas, las peores reacciones. Una vez imaginada la situación, continúa imaginando qué harías en esa situación, cómo procederías y cuáles son tus posibilidades de sobrevivencia.

No me malinterpretes, pero hay padres que simplemente no aceptan esa condición. Por darte un ejemplo: si eres hijo@ únic@, y tu mamá siempre ha soñado tener un nieto, o eres herman@ de un gay o lesbiana, o tu familia pertenece a una iglesia ortodoxa que no permite la homosexualidad, etc. Los sentimientos de "perdida" que tus padres puedan experimentar en cierto momento debes tenerlo en cuenta. No pretendas ser comprendido, primero trata de comprender a los demás.

4) Evalúa los pros y los contras. Hazte la pregunta: ¿será provechoso anunciar la noticia? ¿Saldrán ganando los demás y yo con esto? ¿Hacia dónde apunta el resultado final? Por supuesto que no eres adivino, el dar una noticia de este tipo puede despertar sentimientos encontrados, pero también sentimientos favorables. En todo caso, sentimientos que no sabías que existían en los demás, a pesar de llevar tanto tiempo conociéndolos.

Si crees que los efectos o resultados de tu noticia no te traerán mejores condiciones, recuerda que siempre existe la posibilidad de no decirlo. Muchos han tomado la decisión de no hacerlo y viven tranquilos con eso, principalmente porque han pasado por el proceso de aceptación de sí mismos, y eso, es lo más importante después de todo.

Si deseas más información al respecto, es recomendable  el libro: Papá, Mamá, soy gay, de Rinna  Riesenfeld.

Articulo extraído de psicoasesoriaenlinea.blogspot.mx

Parejas Serodiscordantes.

Una pareja es serodiscordante cuando el estado serológico con respecto al VIH es distinto entre un miembro de la pareja y otro. Es decir, mientras que una de las personas tiene el VIH, la otra no. Por otra parte, una pareja es seroconcordante cuando las dos personas comparten el mismo estado serológico, siendo las dos VIH positivas o negativas.

Las parejas pueden ser de cualquier orientación sexual, con hijos o sin ellos... La realidad de este tipo de parejas es muy variada y cada una decide y establece su funcionamiento propio. Puede que el VIH esté presente en la pareja desde el principio de la relación. Lógicamente, su presencia puede llevar a definir cómo se va a vivir ser portador de VIH, tanto en privado como en público.

El hecho suele tener repercusiones familiares, sociales, laborales, económicas, profesionales, en el estilo y la calidad de vida de las personas... En ocasiones puede suponer una tensión extra a la hora de afrontar dificultades, presiones, miedos y temores en la relación. En el proceso de negociación a veces la razón es desafiada por una compleja cantidad de sentimientos: negación, compasión, desesperación, complacencia, cansancio... No siempre la motivación por salir adelante acompaña −pero todos estos retos pueden ayudar a afianzar el compromiso de la pareja−.

Los últimos avances en el tratamiento del VIH han permitido que muchas personas seropositivas se planteen convertirse en padres biológicos. Se desconoce la cantidad necesaria de virus en el semen para causar una infección −la carga viral en la sangre no necesariamente se corresponde con la carga viral en el semen−. Y es posible lavar el semen −se extraen las partículas de VIH del semen de un hombre seropositivo−. Así, su pareja pueda quedar embarazada sin riesgo de adquirir el VIH.

El semen contiene partículas de VIH, pero los espermatozoides no. Mediante un proceso de centrifugación pueden seleccionarse los espermatozoides con mayor movilidad para la posterior inseminación de la mujer. Los primeros trabajos de este tipo fueron publicados en 1992 por el doctor italiano Enrico Semprini. Desde entonces se han creado distintas posibilidades para que las parejas serodiscordantes puedan tener hijos sin riesgo de pasarles el VIH.

¿Conoces a alguna pareja discordante? ¿Formas parte de una? ¿A qué retos se tienen que enfrentar las parejas serodiscordantes? ¿Cambiaria tu interés hacia una persona si fuera serodiscordante o , por el contrario, piensas que el amor no tiene barreras?